Супружеские отношения родителей

В семье с детьми супружеские и родительские отношения пересекаются. Супружеские отношения родителей имеют приоритет над родительскими отношениями супругов. Системная теория предполагает определенные правила, в соответствии с которыми появившийся в системе новый элемент должен считаться с теми, кто был до него. Преимущество у того, кто появляется раньше.

Супружеские отношения возникают раньше родительских. Следовательно, любовь к партнеру первична по отношению к любви к ребенку. И поэтому партнерские отношения должны иметь приоритет.

Когда в партнерских отношения возникают проблемы и трения, некоторые родители начинают искать в отношениях с ребенком то, чего им не хватает в отношениях с супругом. Такое поведение ошибочно и негативно сказывается на всех видах семейных отношений.

Когда родитель переносит часть супружеских отношений на родительские неизбежно возникает путаница. Причиной путаницы является то, что родитель ищет в ребенке то, что не относится к отношениям с ребенком. В в результате чего ребенок находится в растерянности и непонимании.

Наиболее приемлемым в детско — родительских отношениях является такой вариант отношений, при котором любовь к ребенку идет через любовь к партнеру. Родителям необходимо показывать детям, что родитель другого пола для них имеет большую ценность, чем ребенок. Супружеские отношения должны быть источником силы для родительских отношений.

Кто важнее

Зачастую на вопрос, кто для вас наиболее важен муж или ребенок многие женщины отвечают, что ребенок. Такая позиция приводит к формированию нездоровой семейной системы, в которой первое место занимает ребенок, второе муж, а третье сама женщина. В нормальных отношениях эта система должна быть перевернута так, что на первом месте — женщина, на втором — муж, а ребенок на третьем.

Здоровая семейная система способствует становлению нормальных здоровых отношений. Тогда как самопожертвование родителей во благо детей приводит к тому, что у ребенка формируется разрушительная позиция, которая в некоторых случаях приводит к самоубийству.

Это происходит потому, что в результате самопожертвования родители передают детям опасное для жизни скрытое послание «Если бы не ты…...». «Если бы не ты, то я бы: давно уже развелась с твоим отцом; добилась бы в жизни большего, чем имею сейчас; получила бы высшее образование; сделала бы карьеру и т.д.». Основой таких посланий является сообщение: «Мне станет легче, если ты умрешь».

Ребенок любит своих родителей настолько сильно, что готов даже умереть ради этой любви. «Если бы не ты….» на уровне бессознательного закладывает программу, суть которой заключается в том, что для того, чтобы родителям было хорошо, ребенку нужно умереть.

Когда жена все свое внимание начинает переносить на ребенка, то у мужа могут возникать романы на стороне. Жена возмущается поведением мужа, не осознавая того, что первая «изменила» мужу с ребенком.

Причины инцеста могу лежать в нарушении супружеских отношений. Когда на супружеском уровне супруги начинают друг друга отторгать, то сама дочь бессознательно предлагает себя либо жена предоставляет мужу дочь взамен себя.

Вина

Достаточно часто у родителей возникает чувство вины перед детьми, а у детей чувство долга перед родителями. Родители оправдывают свое чувство вины перед детьми тем, что: уделяли им мало внимания, не в состоянии обеспечить их всем необходимым, являются плохими родителями и т. д.

Но могут ли родители быть плохими? Родители дают ребенку две вещи: саму жизнь и условия для жизни. Что является наиболее ценным? Если для родителя наиболее ценным являются создаваемые им условия для жизни ребенка, то это свидетельствует о том, что сам родитель еще недостаточно дозрел до того, чтобы оценить ценность самой жизни, а не то, что не купили пирожное. Инфантильность родителя и сложившийся у него детский взгляд на жизнь формирует у него чувство вины перед ребенком, отрицательно влияющее не только на него, но и на ребенка.

В такой ситуации происходит смена ролей, в результате которой «родителем» становится ребенок, а «ребенком» родитель. Ребенок начинает оценивать родителя, а оценка — это родительская функция.

На бессознательном уровне чувство вины перед ребенком является отражением скрытой обиды родителей на собственных родителей и критическому отношению к ним.

Смена ролей между родителем и ребенком формирует психологию самоубийцы, т. к. условия жизни оцениваются выше чем сама жизнь, значит, если нет условий, то и незачем жить. Но это опять перевернутая установка, т. к. с позиции взрослого человека наиболее ценной является сама жизнь, не будет жизни, не будет и условий. Наибольшей ценностью является сам факт жизни, а условия можно создать или получить от других.

Если оценивать жизнь в денежном выражении, то при рождении ребенок получает от родителей энную сумму. Но тогда о каком родительском долге может идти речь?

Претензии детей к родителям в основном связаны не с самим фактом рождения, а с отношением к ним родителей в процессе их воспитания. Это говорит о том, что не бывает плохих родителей, бывают плохие воспитатели. Воспитатель — это профессия, которой надо учиться.

Долг

Уверенность ребенка в наличии у него долга перед родителями мешает ему строить отношения с внешним миром и создавать свою семью. Когда ребенок чувствует себя должником, то для того, чтобы создать свою семью он, как честный человек, должен сначала расплатиться с родителями. Но поскольку оценить то, что было дано родителями, начиная с самого факта жизни, не представляется возможным, то рассчитаться с этим долгом невозможно до самой смерти.

Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то окажется, что никакого долга нет, потому, что у наших родителей были свои родители, от которых они уже все давно получили и требование к детям о возврате долгов предполагает двойную плату. Таким образом, долг перед родителями действительно имеется, но он не возвращается им обратно, а передается вперед, своим детям.

Внушая ребенку, что он их должник, родители считают, что их родители им чего-то недодали, таким образом, формирование у ребенка желания отдать им долги, по факту, является включением его в конфликт между самими родителями и их родителями.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой: